Dit zijn de 6 presentatoren van Top Gear

Ga er maar aan staan. Het meest succesvolle presenteertrio in de geschiedenis van presenteertrio's neemt de benen en laat een vacant omhulsel van een programma achter. Hoe nu verder? Met vers alsook onbekend vlees. Top Gear doet een moedige poging de leegte op te vullen en maakte zojuist bekend wie Jeremy Clarkson, James May en Richard Hammond (die nu in de VS met een zak Bezos fuck you money autotainment maken) gaan vervangen.

Radio-dj Chris Evans en acteur Matt LeBlanc waren reeds gecontracteerd. Ook Chris Harris en Sabine Schmitz werden in de Britpers al genoemd. En warempel, vandaag staan ze zij aan zij met de rest van het presentatieteam op de foto, dat uit niet minder dan zes man (m/v) bestaat. Aangevuld met een Stig. Lui die moeten voorkomen dat het tanende TG een shitshow wordt.

Wie dat in godsnaam zijn? Autobahn duidt.

Bestierde ooit een F1-team en had multitalenten als Michael Schumacher en Damon Hill onder zijn hoede. Draagt een goatee, maar maakt dat deels goed met inhoudelijke kennis en komische F1-interviews. 

Groeide op naast de Nürburgring en kent het circuit op haar duimpje. Maakte furore met een 'Ringrecord in een Ford Transit. Niet geheel toevallig in een aflevering van Top Gear. Tevens eigenaar van het dikste Duitse accent in de Eifel. 

De Enzo Knol van het automotive gedeelte op YouTube. Maakt killer reviews en scoort daarmee ontiegelijk veel pageviews. Redde het desondanks niet zonder crowdfunding. Bindende volgtip voor Twitteraars, trouwens.

Stukje diversiteit: check! Maar laten we Rory Reid geen excuusopvulling noemen. De beste man, die bij Top Gear terecht kwam via open audities, maakt al jaren autodingen bij Recombu. Wij roemen hem al sinds zijn rap/dichtvideo over de Rolls-Royce Ghost. Gaat ontegenzeggelijk de Dijkshoorn van TG worden.