Wat moet je rijden als je wilt dat de overheid je organen komt oogsten?

De Tweede Kamer is akkoord gegaan met Dwankenstein66's voorstel om lijken en comapatiënten tot staatsbezit te bombarderen. Na een snelle inventarisatie blijkt de hele redactie donor, dus daarmee heeft de afkeuring niet te maken. Op het spel staat dat de impliciete bepaling dat een comateus of levenloos lichaam toekomt aan de staat. Dat is niets minder dan post mortem horigheid.

Natuurlijk is het zo dat iemand die te lui is geweest om door te geven wat hij (m/v/?) met zijn organen wil doen na zijn dood, een totale multilul is. Maar daaruit volgt dus niet dat de overheid de pikhouwelen mag slijpen en fijn mag gaan orgaanmijnen. Het was beter geweest als we het kenbaar maken van de beslissing hadden gesanctioneerd. Bijvoorbeeld duizend euro boete voor iemand die niet voor 1 juni 2017 zijn keuze wel of niet donor te zijn, had doorgegeven. 

Aangezien de meeste mensen donor willen zijn, schoffelt dat direct de redelijkheid van een DonorschapTenzij onderuit, het tekort zou hiermee ook kunnen worden gereduceerd. Wie overigens vindt dat de overheid maar alles met je mag doen wegens het eindigen van zelfbeschikkingsrecht na je dood, moet ook de rechtsgeldigheid van testamenten afwijzen. (Oh en fuck de emotionele argumenten zonder glijmiddel. Dit is principieel redeneren. Er komt ook geen emotie kijken bij principes als 'A=A' of 'elk natuurlijk getal dat niet nul is heeft een opvolger'.) 

Maar hee, genoeg argumenten. We zijn hier voor auto's en de goedkope lach. Wat je echt moet kopen als je harder deugt dan een UvA-student zonder motorrijbewijs vindt u hier. In de volgende auto's bent u in geen tijd donor. Succes en spaar ze allemaal.

Is qua veiligheid even up to date als qua design. Soort Anders Breivik uit Japan. Zal dan ook altijd veroordeeld worden tot levenslang sterven bij sneuneuzen die niet weten dat ze suïcidaal rijden. Dat zouden ze toch te avontuurlijk vinden. Haalde slechts drie Euro NCAP-sterren en werd zelfs met gemak ingehaald door Alfa Romeo, ook niet echt de Saab onder veiligheidsvehikels, zullen we maar zeggen.

Voor de kakker die zijn docent Grieks nog het verschil tussen 'ypsilon-epsilon' heeft horen uitspreken, laat je hoop varen, dit heeft niets te maken met de gymnasiale pretentie van een groots en meeslepend leven. Dit is een groots en uitgesmeerd leven. In stukjes, op de A4. Begon zijn leven als Lancia, maar deed het edele merk - een van de grootste merken uit de geschiedenis van de automobiel - geen eer aan, wat leidde tot een mislukte maar tegelijkertijd net te effectieve zelfmoordpoging van het merk. Twee sterren. 

Volgens sociaal rechtvaardigen is het racistisch om je niet te laten doodrijden door auto's uit andere culturen. Maar daar spugen wij op. Chinese en in het bijzonder Indiase auto's zijn de omhulsels die bij gebrek aan brandweer uw kist worden. Zonder losknippen zit een andere kist er niet in. China doet wat beter zijn best en weet af en toe een Euro NCAP-ster voor zijn slechte kopieën te behalen, maar Indiase auto zijn nog steeds precies zo veilig als onbeschermde seks met een AIDS-patiënt. Nul sterren. 

Tot slot, Autobahns Altijddurende Absolute Alwetende Advies: mensen met een kansloze notering op de orgaanwachtlijst wordt aangeraden allround weldoener, Pia Dijkstra-minnaar en orgaanmijn E. Rosendaal mild doch fataal aan te rijden.