Volvo's worden absolute betuttelmachines

Volvo had ooit een avontuurlijk randje. Viesgele turbocontainers die door hun R-embleem bijna alles op de weg eruit trokken. Weergaloze auto's en onder de leden van de rietgedekte klasse minstens zo'n potente bron van stijfjes als het andere geslacht. Pas als je het ziet, begrijp je wat er zo mooi aan die wagens was. Snel, veilig, VPRO-fout, praktisch en leuk voor je labrador. 

Maar Volvo is groot geworden: Volvo is niet meer die hockeyvader die wel erg gretig Dames 1 wilde coachen. Hij heeft geen grijze manen gekregen, lijkt in de verste verte niet op Rutger Hauer of Derek de Lint. De wilde haren zijn getrimd tot een praktisch gemillimeterd kapsel der inwisselbare echtgenoten. Alles moest wijken voor zijn nieuwe hobby: modelbouw veiligheid. Onlangs moest de topsnelheid er al aan geloven, maar het wordt alleen maar tragischer.

Wij citeren moedeloos uit het persbericht: 'Volvo Cars presenteert de volgende stap in zijn streven naar nul dodelijke verkeersslachtoffers in Volvo’s. De autofabrikant introduceert technologie die voertuigen volledig tot stilstand kan brengen als de bestuurder in ernstige mate is afgeleid door vermoeidheid of door alcohol- en drugsgebruik.' 

Nee, we gaan bezopen of besnoven rijden niet goedpraten, maar man, als dit het speerpunt van je autobedrijf is! Juist ja, dan trek je treinreizigers en mensen die auto's sowieso haatapparaten vinden waardoor koeien zure melk geven. Erg eerlijk is Volvo trouwens ook niet, want het Zweedse bedrijf verhaalt dramatisch over de 30% van de dodelijke ongevallen in Amerika waarbij drank of drugs in het spel zijn. Uiteraard vergeet Volvo te vermelden dat dat land gebukt gaat onder een Opioid Crisis die alleen al in 2016 meer doden door een overdosis eiste dan de hele Vietnamoorlog. Maar goed, wat doet eerlijkheid ertoe als je het evangelie van de totale veiligheid kan verkondigen?

Rij veilig, neuk een Volvo. Van meer zal het waarschijnlijk toch niet meer komen.