Bij leven werd Top Gear vaak verweten dat het programma te masculien, te Brits, te flauw, te bombastisch zou zijn. Een aanval op Top Gear was en is een proxy voor de aanval op een bepaalde masculiene cultuur. Ook na de dood van het best bekeken autoprogramma ooit, wordt er nog gejeremieerd over die mannencultuur - nu aangevuld met een halleluja over de diversiteit van het nieuwe team.
Zelfs Jalopnik, een goed autoblog dat qua stijl immer probeert Top Gear te imiteren, gaat hierin mee. Ook daar lezen we dat we zo blij moeten zijn met de komst van Sabine Schmitz - een soort Heilige Maria Moeder van God van de Nürburgring. Ze was een paar keer te zien in Top Gear en schreeuwde toen met dik Duits accent dingen over Jeremy verslaan en kijfde pedant en betweterig over auto's. De vrouw heeft geen zelfspot, gewoon geen. Schmitz voldoet aan de beschrijving die de Franse president Mitterand eigenlijk voor Thatcher reserveerde: 'part matron of a minor public school, part guard of a concentration camp'.
Maar ja, er moest een vrouw bij, ook al is het zo'n type dat op elke verjaardag begint over die kerel die ze toen eens in de ballen trapte omdat hij aanbood voor haar te betalen. Great, een vrouw die denkt dat de mate van eigenwaarde omgekeerd evenredig is aan de hoeveelheid dédain voor mannen. In Top Gear.
Maar ja, diversiteit hè! Altijd goed, er is geen uitzondering. Gek alleen dat de hogeropgeleide en weldenkende diversiteits-adepten nooit denken: hmm, Top Gear is masculiene cultuur ten top, toch wordt werd het door 350 miljoen mannen en vrouwen bekeken, hoe verhoudt zich dat tot onze doctrine dat masculiniteit de Hitler onder de levensvormen is?
Hydra van Policor
Het nieuwe Top Gear wordt overigens niet alleen diverser, maar ook minder grappig. Dat moet, want diversiteit is slechts één van de vele koppen van de Hydra van Policor. De andere is 'gekwetstheid'. (Voor het bierdrinkende manbeest in wifebeater met eiwitvlekken: kwetsen is de basis van een relationele ontologie waarin een persoon enkel bestaat als hij of zij gekwetst wordt door een extern subject. Zoiets als 'zijn is waargenomen worden', maar dan lachwekkender.) Concreet betekent dit alles dat het volgende nooit meer te horen zal zijn in Top Gear: "I’m sorry, but having an Aston Martin DB9 on the drive and not driving it is a bit like having Keira Knightley in your bed and sleeping on the couch. If you’ve got even half a scrotum it’s not going to happen."
Wat betreft autoprogramma's gaan we dus terug naar de steentijd waarin een slaappil van een presentator over een motorblok gebogen staat, een rondje tourt alsof hij (m/v!) naar de kerk een eerbiedwaardig gebedshuis rijdt en dan afsluit met een waarschuwing voor het gure winterweer ofzo. Maar het is zo divers en niet-kwetsend, daar willen vast 350 miljoen mensen naar kijken!