Zes dingen die niemand u vertelt over de Bugatti Chiron

*Start u de muziek even en leest u de volgende alinea's in precies 1 minuut en 22 seconden* 

We hebben lang gewacht op de nieuwe Bugatti Chiron. Omdat het een nieuwe Bugatti is. Omdat die naam sinds het begin van de 21e eeuw weer staat voor het summum van snelheid en het toppunt van vernuft. Toegegeven, misschien wat minder voor stijl. Juist daarom keken we reikhalzend uit naar de Chiron zoals we uitkijken naar de opvolger van Stephen Hawking. Met intellectuele distantie vergapen wij ons aan niets dan zuivere inhoud. Het gaat om de prestaties en wij houden beleefd onze mond over wat zo anders had kunnen zijn. 

Want dat is de afspraak: tijdens de hoogmis van de petroseksualiteit zwijgen wij ademloos en spreken alleen uitlaten en motorblokken. Chiron, wij zijn niet waardig dat gij tot ons komt, maar ronk slechts één keer en wij zullen gezond worden.

Zadok the priest!

Verder dan de prefatie willen wij niet gaan. Wij moeten het immers nog hebben over serieuze zaken. Zoals het noemen van wat de gewone man annex eerlijke belastingbetaler alsook brave burger wordt onthouden: feiten over de Chiron die u nergens leest. 

1. De Chiron is mooier dan de Veyron

Als we heel eerlijk zijn, was de Veyron eigenlijk een uitvergroting van een vadsige muis. Dit is een ongemakkelijke waarheid van de categorie Gott in Himmel wat een orale kwaliteiten, maar een blik op haar gelaat die verraadt dat dit compensatiegedrag volgens het handboekje van Darwin is. De Chiron is echter een kunststuk. Die platgeslagen rococo-C, bijvoorbeeld. Dat is goud. En profil is dat de blikvanger en vanuit die hoek ook het enige dat de wagen opvallend maakt. De neus van de Veyron leek als inspiratie een dik kind dat sliste te hebben gehad. Als-ie kon praten, kwam er spuug uit. De façade van de Chiron slist niet, maar haat gewoon. Nice.

2. Is het design van de Chiron gejat?

Direct naar een ongemakkelijke vraag: hoe origineel zijn die exterieur-innovaties nu eigenlijk? Laten we beginnen bij de kont. Zei iemand McLaren P1? Ja, iemand zei McLaren P1,  hè? Oh hee, daar nog een! Ja, het blijkt dat nogal wat mensen Bugatti's twerk-module niet bijzonder origineel vinden. En dan is er nog iets: de echte connaisseurs - wij hadden er eentje in de commentpanelen - maken zowel een intelligente verwijzing naar de onvolprezen Asterix-stripboeken als naar de Alfa Romeo SZ, enkel onder de woorden 'die neus, die neus'. Laten we zeggen dat succes meerdere grootvaders heeft.

3. De Chiron vergast geen kinderen, ouderen en babyvosjes - alleen grasvelden

Bugatti is een raar merk. Sinds het bij Volkswagen zit, heeft het nooit winst gemaakt. Bugatti was en is voor de Volkswagen Groep niets anders dan hofleverancier voor de inhoud van een vitrinekast met VW-badge. Toch werd het merk niet gekort in de nasleep van het tientallen miljarden kostende Dieselgate. Maar VW heeft zijn lesje wel geleerd: de Chiron heeft twee (drieweg)katalysators die elk zes keer groter zijn dan in die een gewone personenauto. Voordat de uitlaatgassen tere kinderlongetjes worden ingezogen, zijn ze eerst gezuiverd door een oppervlak ter grootte van dertig voetbalvelden. Dat mag ook wel, want als de wagen op snelheid is, zuigt-ie elke minuut zestigduizend liter lucht naar binnen. Genoeg voor een mens om zes dagen op te leven.

4. Het persbericht bij de presentatie is grappig

Een greep: "The Chiron is the quintessential ultimate super sports car." Iemand wilde 'quintessential' zeggen, denkt u ook niet? Ons is niet duidelijk wat de meerwaarde is van die toevoeging. Alsof iets wezenlijk anders is, als het zowel de essentie van de supersportwagen vertegenwoordigt, als de ultieme supersportwagen. Wij ruiken een pleonasme. Maar het kan beter: “ ‘Safety first’ remains Bugatti’s motto”. Ja, beste mensen, veiligheid voor alles, daarom hebben we een waterstofbom van 50 megaton geproduceerd - u kent ons motto immers! Ook aardig is Bugatti's opschepperij over de carbonfiber body "This detail alone already demonstrates Bugatti’s ability to facilitate the impossible”. God is dood, leve Bugatti. 

5. Chiron is oud-Grieks voor widowmaker

Flikker op met je gelul over succesvolle coureurs uit de tijd dat stromend water nog een luxe was. 'Chiron' (met een sj-klank) is gewoon een Franse verbastering van Charon, de lieve Piet veerman die overledenen, over de Styx, van de wereld der levenden naar het eeuwige PvdA-partijcongres voer. In het Engels is het woord 'Charon' dan ook geheel terecht vervangen door 'widowmaker'. Want zeg nu zelf: ondanks alle promotieplaatjes met Franse châteaux, staat deze Bugatti uiteindelijk gewoon voor de deur met iemand wiens herseninhoud omgekeerd evenredig is aan de hoeveelheid gouden kettingen en onyx koffietafels in zijn huis. Nou dan. Charon dus.

6. De topsnelheid valt tegen

Ja, wij zeggen het liever ook niet. Liever houden we onze bek, maar een begrensde top van 420 kilometer per uur? Really? Dat kon de Veyron SuperSports ook al. Die ging zelfs ietsje harder. Maar de Chiron heeft met ongeveer vijftienhonderd pk 25 procent meer feel the power dan de SS. We zijn heel erg benieuwd naar die onbegrensde topsnelheid, maar daar mogen we vast nog als kleine kinderen over gissen. Gaan we niet doen. Een Bugatti begrenzen is als zeggen: ja, ik heb huizen in Belgravia, het Vaticaan en Manhattan, maar locatie is niet alles. Gelul.