De 10 slechtste auto's van dit moment zijn...

De Amerikanen hebben ook een Consumentenbond. Die heet Consumer Reports. Daar werken natuurlijk ook gewoon mensen die supermarktfolders doorpluizen op zoek naar het goedkoopste half-om-halfgehakt en daar dan vijftien kilometer voor fietsen, als het even kan door de regen. Wij vinden die mensen grappig. Hoewel we ze niet in onze kroeg willen zien, zijn ze wel erg nauwgezet en kritisch. Soms is dat handig. Bijvoorbeeld om te bepalen welke auto's slechter, onbetrouwbaarder en walgelijker zijn dan een dictator in zijn nadagen.

Consumer Reports maakte per categorie een schifting. De ranglijst wordt bepaald door een eindscore, die is samengesteld uit de resultaten van rijtesten, brandstofverbruik, klanttevreden, crashtests, betrouwbaarheid en meer van factoren die mensen met een manuele citruspers kapotinformatief vinden. Er staan ook wat modellen in de lijst die u hier niet kunt krijgen, maar dan is nu duidelijk waarom. Dit wilt u niet rijden / hierom kunt u de buurman uitlachen:

Dit is een auto uit de subcompacte klasse. Kleine auto's dus. Zijn wij fan van, mits de auto in kwestie niet behoort tot het subcompacte-subdomein van truttenschudders. De Mirage (hier te lande verkocht als een Space Star) is zo'n schoonmoedermobiel. De motor is even krachtig als een kleuter. Nu optrekken betekent in oktober de honderd aantikken.

Zie dit als een Multipla, maar dan zonder het karakter. Ook Fiat wilde met zo min mogelijk moeite een nieuw marktsegment aanboren, maar dat vraagt net ietsje meer inspanning dan vierhonderd kilo vet in een 500 pompen. Qua testscore: denk Khadaffi. Gruwelijk onbetrouwbaar, onveilig en oncomfortabel.

Drieduizend kilometer over onverharde wegen op een trekker uit 1943 is comfortabeler. Beschikt over de rij-eigenschappen van een kledingkast, even klein als leven achter een boekenkast en zou als getaway car het aantal opgeloste bankovervallen significant vergroten. Wordt ook zwaar onbetrouwbaar geacht, dus maak van 'significant' maar 'exponentieel'.

Tegenvaller voor Mercedes, dat toch zeker geen lelijke auto heeft afgeleverd met de CLA. Maar ook fotomodellen kunnen een kutkarakter hebben natuurlijk. Zoals deze auto die alles is wat we niet met een luxe auto willen associëren: luidruchtig, krap, een motor die zo responsief is als een comapatiënt en een versnellingsbak waar alleen James Watt van onder de indruk zou zijn.

Prijzig maar ziet eruit als Hyundai uit de jaren negentig. Ook verder waardeloos.

De reis die ze bij Dodge in gedachten hadden zou ongetwijfeld worden bezongen door Mieke Telkamp, want waarheen, waarvoor en och wat zonde dat we onze vitale organen zijn verloren bij deze crash. Dit is een ernstig onveilige auto. De Journey is een soort Abu Ghraib op wielen, maar onherkenbaar als auto in 2016. Eindigt zonder meer bij het Internationaal Strafhof.

Da fuck?! Land Rover moet zich de ogen uit de schedel schamen. Dit is ongehoord als je de Range Rover produceert, mogelijk de beste en meest luxueuze offroader ooit. Dit is de schandaligste notering in deze lijst. De Discovery faalt auf allen Fronten. Wat je eigenlijk koopt is een dure auto met het comfort en de uitrusting van de bio-industrie, maar zonder verfijnde motor of transmissie. Sprakeloos, wij zijn het.

We leggen een wedje: van alle auto's die er zijn, is de kans dat een Escalade-bezitter in de gevangenis eindigt verreweg het grootst. De automotieve equivalent van een post-it met de tekst 'ik ben een drugsdealer' is zeer onbetrouwbaar en zit even lekker als een barkruk. Is verder peperduur en kan pas worden aangeschaft na alle coke in de Rotterdamse haven verhandeld te hebben.

Serieus, een minivan. Met die naam. Wat had je dan gedacht? Zuipt als een bootwerker.

Goh, die uitgekotste contraptie na een avond stappen heeft dus toch pootjes wieltjes gekregen. Dit is de enige auto waarvan we het leuk vinden dat-ie waardeloos is. Niet omdat we iets tegen groene auto's hebben, maar omdat deze Mitsubishi gereden wordt door naïeve mensen die denken dat principes niets kosten. Groen is duur. Nog wel. Accepteer dat gewoon en probeer niet voor een dubbeltje op de eerste moraalfappende rang te zitten. Je wilt deugen? Dan moet je er ook voor betalen.