8 vuige leugens over Top Gear-presentator Chris Evans

Wie de toorn van de tabloids over zich afroept heeft het moeilijker dan Salman Rushdie na een fatwa. Autobahn voelt zich genoodzaakt om na deze laffe karaktermoord een lans te breken voor de arme multimiljonair met zijn garage vol peperdure Ferrari's. De man heeft het immers al zwaar genoeg: hij is lelijk, heeft rood haar, geen charisma, en moet elke ochtend vroeger opstaan dan uw warme bakker om Groot-Brittanië op de radio te vermaken.

Daarom ontkrachten we hieronder 8 nare leugens die de afgelopen maanden uit de gierput der Brittabloids naar boven kwamen borrelen, met verhalen die harder zijn opgeblazen dan de bandjes van een Mitsubishi op een testbank. De leugens zijn venijnig dat zelfs een Model X op Biodefense Mode er niet ongeschonden doorheen zou komen, waardoor zelfs de BBC - na zich maandenlang afzijdig te hebben gehouden van commentaar - heeft besloten te happen. Hierbij moet hoofdaanstichter The Sun - met zijn moderne digitale pogrom, maar dan tegen gingers in plaats van het Verkozen Volk - het ontgelden:

“The assertion that Chris Evans' behaviour at Radio 2 since beginning work at Top Gear has been in any way below BBC acceptable levels is completely untrue. The Sun, for its own reasons, continues on a weekly, sometimes daily basis to publish negative stories about Top Gear and unfounded nonsense about Chris, which is no longer worth any serious consideration or response.”

Overigens heeft Jeremy Clarkson een wekelijkse column in Murdoch-vehikel The Sun, en is hij dikke maatjes met Murdoch-protegé Rebekah Brooks. Niet dat we iets willen insinueren natuurlijk...

Sinds wanneer is het hanteren van een strakke planning een slecht iets? Onderdeel van genoemde demoniseercampagne was het verwijt dat Chris 'maar' 4 uur per dag aan Top Gear besteedt. De man kan gewoon goed delegeren. Als absolute ster van de show zorg je er voor dat je goed in beeld komt en laat je al het saaie werk door onderknuppels doen. Of dacht je soms dat Hammond, Clarkson en May al hun road trips urenlang in moeilijke auto's deden? Welnee, zodra het rode lampje van de camera uit is stapt er een vrijelijk te commanderen stageslaaf achter het stuur, en kan de grote ster bezig met zaken die er toe doen. Zoals een verfrissende gin-tonic achteroverslaan.

Welnee! Ferrari-rijders zijn automatisch moeilijk goede chauffeurs, die vaardigheid komt automatisch mee met de aanschaf van een steigerend paard uit Maranello. OK, hij moest dan wellicht een heel klein beetje omgekeerd eten nadat hij in een Audi R8 V10 Plus was gestapt, maar kom op, dat kwam omdat Sabine Schmitz achter het stuur zat. Die Duitse 'Ring-akela haalt streken uit die je sneller over je gier laten gaan dan een uur lang verplicht kijken naar een Sweet Mook-video. Dat was Evans naast René van Leeuwen nooit gebeurd.

Wij hebben diep respect voor mensen die een auto op zijn limiet kunnen rijden, en tegelijkertijd nog een coherent verhaal kunnen afsteken tegen een camera die op hun porem gericht staat. Mensen als Kimi, en andere man-mannen, die multitasken alsof het niets is. Zoals we bij het vorige punt hebben vastgesteld rijdt Chris Evans niet als een wijf, en bovendien, hij is zeker geen penisloze. Ergo: dat multitasken kan hij gewoon. Als het ergens tijdens de opnames eens fout ging, dan kwam dat door andere afleidende factoren. 

Welnee. Het hele drama rond de Cenotaph was sowieso een grote frame van de roddelpers, althans volgens Ken Block  en Joey Tribbiani, die op onderstaande foto niets dan liefde voor Britse soldaten utien. Evans schoot meteen in een knipmesreflex, wat leidde tot het volgende vermeende punt, maar eigenlijk is dit gewoon een strategie om voorafgaand aan de start van het nieuwe Top Gear-seizoen pers te genereren.

Humbug. Zoals al gesteld, deze zogenaamde animositeit is gewoon onderdeel van de campagne, geleend uit de wondere wereld der rapmuziek. Daar wordt ook zo vaak beef geveinsd om de plaatverkopen op te krikken, In het echt zijn Drake en Meek Mill gewoon dikke vriendjes, en Chris en co-host Joey dus ook.

Ok, er zijn de afgelopen maanden wellicht een paar scriptschrijvers, producers en een dozijn andere personeelsleden vertrokken, maar dat lag aan hullie en niet aan Chris Evans. Sommige mensen verdragen een sterke leider nou eenmaal slecht, en het is niet makkelijk om met een genie te werken, maar des te makkelijker om je eigen tekortkomingen op een nieuwkomer te projecteren. Evans als zondebok is ons veel te makkelijk.

En dan is er nog het huilincident, waarbij Evans zo beestachtig tekeer gegaan zou zijn dat een personeelslid in tranen uitbarstte. Tja, dat was gewoon een overgevoelig type of iemand die gewoon erg blij was met Evans samen te mogen werken.  Als je vriendin bij het einde van Titanic naast je ligt te snotteren, dan pak je toch ook niet meteen het vliegtuig naar de VS om Leonardo DiCaprio op zijn oscarwinnende smoel te slaan, of wel soms?

Hier kunnen we kort over zijn, iedereen weet dat de zionisten samen met de illuminati achter de aanvallen zaten. Punt.

Klopt helemaal. Maar de op-het-verkeerde-been-zetters verzwijgen dan even dat het helemaal niet om mensenbaby's gaat, maar om baby-koetjes of -schaapjes. En sinds wanneer is dat strafbaar? Zo'n teder stukje kalf danwel lam is een goede bron van eiwitten, niet te versmaden, en integenstelling tot zijn voorganger trakteert Chris zijn producers ten minste niet direct op een broodje hengst als zijn vlees niet stante-pede onder zijn neus ligt.