Recensie: is Top Gear al beter geworden?

"Tonight! I get even more shouty!" De intro verraadt in ieder geval dat Top Gear nog altijd in de week voor de uitzending wordt opgenomen en dat Chris Evans de kritiek een 'shouty ginger' te zijn, op zijn minst heeft meegekregen. Studioshot: Matt LeCharmer rijdt Chris Evans op een ziekenhuisbed binnen? Right. Evans moest platgespoten worden vanwege het volgende item. Met daarin de McLaren F1 en...de McLaren F1 GTR Longtail, de raceversie van wat meer dan een decennium de snelste auto ter wereld was. 

Kijk, hier gaan dingen goed, deze autocasting is perfect. Want miljoenen mensen willen hun zondagavond best vergooien door te kijken naar een ultrazeldzame auto die tien miljoen pond waard is. Dit gaat lekker. EN HOEWEL CHRIS EVANS ONS NOG STEEDS DE OREN VAN DE KOP SCHREEUWT, wordt het alleen maar beter. Enter de McLaren 675 LT, yes, that's Long Tail. Evans doet het stukken beter dan vorige week, is op een of andere manier sympathieker en - heel belangrijk - zijn teksten zijn en lopen beter.

Dan zit  McLaren-coureur Jensen Button, de wereldkampioen van 2009, ineens naast hem. Nice. Lachen ook, want Button rijdt de auto als een beest. Terwijl grootvader Evans wit wegtrekt, bespreekt Button dat de climate control zo'n fijn systeem is en dat hij de kwaliteit van de alcantara waardeert. Een bulderlach wordt het niet, maar glimlachen moeten we zeker. (Klein dingetje: een vraag die Evans wel had moeten beantwoorden, is waarom McLaren de legendarische LT-sticker op een van de hun kleinere auto's heeft geplakt en niet op de P1. Enfin.)

The Stig knalt de McLaren 675 LT vervolgens naar een 1.13,7. Een tiende sneller dan de machtige Pagani Huayra, wat de McLaren de snelste auto op Top Gears powertrack maakt. Goede afsluiter van een fijn item. Well done them.

Groepstest

Next! "Our first group test on tour". Dat herhalen ze een paar keer. Wij weten niet waarom dit bijzonder is of extra goed (vooral omdat het niet waar is), maar de newboys van Top Gear zijn erg blij met de 'first group test on tour'. Drie SUV's nemen het tegen elkaar op in Zuid-Afrika met F1-guru Eddie Jordan als speciale gast. De Jaguar F-Pace, de Porsche Macan, de Mercedes GLC en de Eddie Jordan, die bij dezen natuurlijk ook wordt getest, gaan head-to-head.

Er zijn drie gasten. Een man met een baard, een met rapperitis en een man met een feminiene kant. Leuke chemie, leuke edits, maar geen idee wie het zijn. Behalve de man met de baard, die we vaag herkennen wegens ooit te gast in Top Gear. Ze doen allemaal iets met muziek, dat weten we wel. Excuses voor ons gebrek aan kennis. 

Straatcircuit in Durban en de Porsche Macan rijdt het snelst drie ronden. De snelheid raakt er volledig uit als ze naar een rallycircuit rijden. De zes (!) presentatogasten zijn gewoon nog niet op het niveau dat ze saai rondrijden kunnen omturnen tot topentertainment. Dan een rally met achterlijke grote glazen vol cocktailcontraptie. U ziet waar dit heen gaat. Matt LeBalls mocht zowaar "My balls, my balls!" roepen toen hij sap morste. Nee maar. Leuk idee dat meer is dan een kopie van Eieren in Vergiet uit de tweede aflevering van het zesde seizoen. Wij hebben overigens net te veel smetvrees om zoete rommel in een auto gemorst te zien worden. 

Damian Lewis

En dan nu...Multitudes of people in a rally...Presentatoren van net?...Gasten op een bank?...Vijf mensen...vier interviewers en een Damian Lewis? Dit is echt slecht uitgedacht. Het priesterkoor der petroseksuelen is vol. Nee, niet alleen druk,  vol. Te vol. (De hele redactie vraagt zich verder af waarom Damian Lewis zo goed oud wordt. Allejezus. Contrast met mede-ginger Evans is op het gênante af.) Opvallend is dat openlijk wordt gespeculeerd over Lewis als de nieuwe James Bond - en Lewis gaat daar in mee. Hadden we trouwens al gezegd dat het te vol is? Dat is niet alleen visueel bedoeld, daarmee verwijzen we ook naar Shouty Evans en de geluiden van de rest. Allemaal mensen rijden over het rallycross-circuit, zeggen dingen. Geen idee. Koffie halen.

Dingen gaan bergafwaarts. De 'first group test on tour' verzandt in een vage safari-challenge waarbij wilde dieren via de achteruitkijkcamera moeten worden vastgelegd. Zulke gekkigheid vraagt presentatoren die al routine hebben, want dit is vrij saai. Beroeps-Ier Eddie Jordan doet het trouwens best leuk.

Wij waren het even helemaal kwijt, maar gelukkig vertelt Evans de Voice-over dat de hele tour bedoeld was om de gasten naar de hoogste bar van Afrika te brengen alwaar zij een gig hebben. Meer offroading dus. Wat hier verschrikkelijk misgaat, is dat iedereen erg vriendelijk en knuffelig tegen elkaar is. Man rijdt over gammel bruggetje. Andere man trots. Mannen doen man hug. Top Gear zou anders moeten zijn: man verliest uitwerpselen tijdens rit over dodenbrug. Andere man schreeuwt dat-ie zeker dood gaat. Mannen lachen elkaar uit. In plaats daarvan geven mannen elkaar rijtips. Misschien kan iemand nog even een aluminium-deken aangeven.

Last leg: de bar heeft natuurlijk maar plek voor één act. De eerste die boven is etc. Oh en de bar blijkt in Lesoto te liggen. Whatevs. Top Gear eindigt met rap. Top Gear eindigt met rap. Rop Tear greindigt me rrapp...

WASN'T THAT FUCKING INCLUSIVE EVERYBODY?

Ja. En het programma is in een week tijd stukken beter geworden. Er is nog altijd veel te doen, maar nu zien we een belofte.