De vele manieren waarop auto's rijdende drankkabinetten zijn

Rijdende privéslijterijen, het klinkt vrij ernstig. Maar dat klinkt geïnjecteerd worden met ziekten door een wildvreemde ook. Toch zijn vaccinaties tamelijk awesome. Zo is het ook met rollende drankkabinetten. Want ze zijn een tegengif tegen de maatschappelijke ziekte en het woekerende verval dat we de bierfiets noemen. Een bierfiets is wat er gebeurt als je de cast van Oh Oh Cherso verbetert met stalen pijpen en daar wielen en een vat op zet. 

Omdat de gebruikers ervan primitief zijn en God toch humor heeft, correspondeert de mentale ontwikkeling van de wilden die erop zitten met de tragische fase van menselijke ontwikkeling toen we te stom waren om dieren te temmen en een verbrandingsmotor niet eens konden bedenken. Dus stoempen ongetrainde benen op een verzet dat altijd te groot en een snelheid die altijd te laag is. Ook daarom: auto's met drankvoorraden.

In tegenstelling tot wat veel mensen denken, maakt de tekst 'levensgenieter' op welk medium dan ook, je geen levensgenieter. Wat voor iedereen duidelijk maakt dat je een levensgenieter bent, is dat je beschikt over een Rolls-Royce cocktailbar, verkrijgbaar bij de betere decadentwinkel voor slechts 26 duizend pond. Het glas wordt gemaakt door mensen die ook de witte wijnkelken voor prinses Beatrix hebben geblazen. Past in de kofferbak van alle Rolls-Royces die op dit moment nieuw te koop zijn. En dan is er nog genoeg ruimte om een voormalige wildstand mee te nemen.

Als we de marketing voor Krug hadden geregeld, was dat ongeveer zo gegaan: witte Rolls-Royce Phantom Drophead Coupé, verblindende Cote d'Azur, verzengende hitte en een heerlijk meisje. "Krug. Two bottles a day keeps the doctor away." Vervolgens een shot van een nippend meisje en de met hout omgeven koelkast in de stijlvolle derrière van de Drophead. U ziet drie flessen Krug (standaard meegeleverd). "Why merely increase life expectancy? Krug increases your quality of life." Eventueel keiharde porno met het meisje om de clichékermis een beetje draaglijk te maken.

"Good heavens, look at the time, it's gin o'clock!" Dit moet voor de schietgrage Prince Philip, Duke of Drinks, het startschot zijn om de Holland & Hollands in te laden en zijn drankkabinet in de Schotse Hooglanden open te trekken. Dat moet haast wel, want het promomateriaal voor deze Range Rover lijkt geschoten op aanwijzing van Philip zelf. Schots landschap en ergens waarschijnlijk een easter egg in de vorm van een stag of een racistisch grapje. Beschaafd een Bordeaux proeven naast je jachttableau is al verkrijgbaar vanaf een mild hartverzakkende 180 duizend pond. Oh, en ga voor de vulling naar Gall & Gall, die houden momenteel Wilde Wijn Dagen, opdat de achterbak voordelig met topdranken gevuld kan worden (hier dus).

De wereld van luxueus drankvervoer is van ver gekomen, dat moeten we ook niet vergeten. Neem dit blok notenhout dat weliswaar prachtig is bewerkt, maar nog steeds een blok notenhout is. Het is log en weinig subtiel en lijkt vooral een boom met een alcoholprobleem. Dit is niet de bedoeling, ook al is deze installatie ooit bedoeld voor de Rolls-Royce Silver Shadow. Nu is alles beter.

Nou, oké, niet alles. Voor mensen die er plezier in scheppen om gelijktijdig het leven in een varkenskot te verbeelden én naar Bennie Jolink te luisteren, is er vast nog wel een oude Honda CRV te koop. Die was leverbaar met een douche. Uiteraard niet om vreemde smetten te verwijderen, maar om bier door te pompen. De mogelijkheden zijn verder eindeloos beperkt.

Voor niet-drinkers hebben we tot slot ook deze schitterende aanbieding.