Ze zien er zo vriendelijk uit. Die babyboomers met een baard (zonder snor) die u in de rechterbaan ziet sukkelen met hun dakkoffer, fietsdrager en/of caravan. Schijnt bedriegt: ze maken onze lieve aarde heulmaal kapot.

Britse tabloids zijn sinds het aanstellen van Chris Evans als hoofdpresentator van Top Gear een ongekende haatcampagne tegen de rosse radioartiest begonnen. Terwijl de sloopkogel in Evans gaat, doet Clarkson op de achtergrond een vingerpyramide.

Zo. De snelle jongens en meisjes van consultantskantoor EY hebben geïnventariseerd hoe het staat met vrouwen aan de top van de autoindustrie. Het is niet zo slecht als we hadden verwacht.

De Big Three kijken vol dédain naar Tesla en onderschatten hun nieuwe concurrent voortdurend. Op het idiote af.

Humor om te lachen. Nissan wijst potentiële elektrokopers en reserveringhouders voor een Tesla Model 3, er fijntjes op dat je niet tot de Eindtijd hoeft te wachten om rond te rijden terwijl je de wereld behoedt voor diezelfde Eindtijd.

Door ongelukkig toeval of door uitgekiende strategie, het nieuwe Top Gear is een meester in zelfpromotie. Vast onderdeel daarvan zijn natuurlijk promofilmpjes vol knulligheid. Zoals Matt LeBlanc die zijn auto niet inkomt.

In het diepste geheim werkt Apple aan een eigen auto met codenaam 'Project Titan', die in 2019 moet verschijnen. Hoe hard de tovenaars uit Cupertino het ook proberen, zo'n project hou je nooit onder de radar. Autobahn loodst je door de essentials.

Chinezen zijn doorgaans klein van stuk, maar hebben hun auto juist het liefst zo lang mogelijk. Schijnt een statusdingetje te zijn. Westerse fabrikanten geven graag gehoor aan de vraag naar extra centimeters, want in China kan je volume draaien.

Porsche is van de perverse persuasie. Het zou niemand mogen verbazen dat Porsche-eigenaars niet vies zijn milde polygamie, maar de fabrikant moedigt het nu ook lafjes aan.

Tesla heeft er een handje van auto's op de markt te brengen die nog niet af zijn. Dat is op zich niet erg, want Tesla's kunnen van een afstand geüpgrade kunnen. Maar als de bèta-versie ook mechanische problemen heeft...

BMW verkoopt tegenwoordig ecologische autoshampoo, met een gratis meegeleverde boel shit over onze kostbare aarde. Der Spiegel is not amused.

Moderne auto's zijn bij aanrijdingen met personen zo lief voor het slachtoffer dat het bijna ongewenste intimiteit is. Als het dan toch moet, moet een mens hopen dat een van de volgende auto's 'm schept.